WlwvW Part II

Alterskomplimente im Allgemeinen erfreuen mich seit ca. 5 Jahren deutlicher als früher. Wer mit Anfang 20 schon mal auf eine Ü30-Party geladen wurde oder an der Kinokasse mit dem 10jährigen Patenkind für dessen Mutter gehalten wird, braucht einfach den inneren Ausgleich, auch mal wieder nach dem Perso gefragt zu werden.
Ob es nun die studentische Aura alkoholumwehter Sonntagnachmittagfahrten oder meine Reiselektüre (Lustige Taschenbücher) sind, in Zügen werde ich des Öfteren von nur knapp geschlechtsreifen Huschis angeflirtet.
Ein amerikanisches Exemplar fabrizierte zu meinem Erstaunen doch tatsächlich eine Papierrose und trug mir die Tasche an die Tür. Putzig.
Die hiesigen Clerasilnutzer sind dagegen streng technisiert und gar nicht oldschoolmäßig unterwegs.
So kam es, dass ich auf einer dieser nachkomatösen Heimfahrten ein bisher unbekanntes Geräusch aus meinem Handy ploppen hörte. In Blick auf das Display wies den Versuch eines anderen Handybesitzers aus, per Bluetooth mit mir Verbindung aufnehmen zu wollen.
Ein kurzer Blick in die Runde ließ einen verrotzen Mitdreißiger, eine Gruppe kichernder Bravo-Leserinnen und einen verschämt in sein Sitz gerutschtes Nelly-Imitat von ca. 17 Jahren in den Kreis der Verdächtigen rücken. Als Versehen abgetan, stopfte ich das Handy zurück in die Hoody-Tasche.
Plopp.
Hmmm, der erneute Verkoppelungsversuch ließ mich misstrauisch werden. Ein schneller Blick in die Rund ergab: Bis auf Nelly für Arme spielte niemand an seinem Handy rum. Und der rutschte verdächtigerweise ein Stückchen tiefer in seinen Sitz.
Ein böser Seitenblick zum Sparten-HipHopper sollte der Sache eigentlich ein En....Plopp.
Plopp.
Plopp.
Plopp.
Erst nachdem ich ihm sein Handy zwischen Zahnspange und Walkers-Tüte geschoben hatte, herrschte Ruhe.
Das einzige was ich der nachwachsenden Generation in punkto Flirt-Finesse zu Gute halten kann ist die verbal gekonnte Umsetzung der technisierten Testosteron-Attacke:
„Koppeln erwünscht?“