Kurhaus of the living dead

Kontrastprogramm am Wochenende. Ich kann nur sagen: Wer sich immer schon mal einer gefühlten Verjüngungskur ohne Botox oder Skalpell unterziehen wollte, macht das am Besten in Kurorten.
Besser: In Kurkliniken.
Schon beim Betreten des mondänen Teilzeit-Altersheimes wurde ich von der durchschnittlich 80jährigen Belegung auf Herz und Hüfte gemustert. Oder doch Knieprobleme? Ach so...nur Besuch...na ja dann.
Kurze Unterhaltung mit meiner Kontaktperson:

„Gestern ist hier ein junger Mann angekommen, der meinte, er hält es mit den ganzen Alten hier keine drei Tage aus.“
Wieso? Wie alt ist er denn?
„Keine Ahnung, so Mitte 50?“

Einzig die Rentner im Raucherraum trotzen der Lethargiestarre - was vielleicht auch an der Zigarettendose von Oma Ilse (mit dem hübschen Marihuana-Aufdruck) gelegen haben könnte. Der Rest war mit Warten beschäftigt. Entweder darauf, dass morgens um kurz nach Sieben der Frühstücksraum die knarrenden Pforten öffnete, darauf dass der Lunch-Saal um halb 12 endlich aufmacht, oder darauf, dass Abends gegen 17:30 das heiß ersehnte Abendbrot serviert werden würde. Bis ich mich schließlich entschied, den Weg zum Buffet solidarisch humpelnd zurückzulegen, kam ich mir in etwa so unpassend vor, wie die koksende Kate Moss auf einem Kindergeburtstag.
Samstag dann Rückkehr mit dem dringenden Bedürfnis, das Leben auszukosten – bevor einem die Hüfte oder die Bandscheibe einen Riss durch die Rechnung machen. Gefühlte 5 Jahre jünger und eine Flasche Sekt später war dann aber schon zappenduster.

Was blieb war die Erkenntnis, doch nicht mehr über Teenieeske Alkoholverwertungsfähigkeiten zu verfügen und solche Treppen

in Kombination mit einem Kater definitiv mit Vorsicht zu genießen sind.
Und wer SO etwas

an Kühlschranktüren klebt, gehört sowieso eingwiesen!