Das fängt ja gut an

Gerade parallel beflachwitzt worden.
Erst der Lieblingstrafficer:

"Wie, du gehst zum Yoga? Dann tief in den Bauch atmen du musst!"

und dann das hier.

Zu spät...

Warum sind denn ausgerechnet immer die schlechtesten Witze schon vergeben?

Ein Satz. Eine neue Freundschaft.

Ich konnte mit dem lonely planet bisher nie viel anfangen.
Überbewertet, zu wenig Bilder, oft zu schwer. Bis gestern.
Aus dem lonely planet Indonsia, Kapitel "Coffee and tea":

If you don't want sugar, ask for "teh pahit" (bitter tea).
If you want milk, buy yourself a cow."

Und da war da noch...

...die TV-Spot-Idee auf die mich der Holländer in China brachte und die ich gerade eben mit Kollegin B an den richtigen Kunden gebracht habe (theoretisch).

Wir sehen ein edles Restaurant in der Innenansicht. An den besetzten Tischen unterhalten sich leise distinguierte Damen und Herren, zurückhaltende Kellner schenken Wein und Champagner in die Gläser der Gäste. Ein Mann im Frack und mit Noten unter dem Arm betritt dezent die Szenerie und setzt sich am Bildrand an ein Piano. Sanft schlägt er die erste Taste an - das Restaurant erstarrt, alle Augen richten sich auf den Pianisten.
Dieser stimmt eine klassische, leise Melodie an - praktisch im gleichen Atemzug erheben sich alle Gäste hektisch von ihren Plätzen und beginnen, um Tische und Stühle herum im Kreis zu laufen. Sekt-Kühler werden dabei umgekippt, Tischdecken rutschen von den Tischen.
Schließlich zoomt die Kamera auf den Pianisten, der geschickt akzentuiert einen Finger über den Tasten verharren lässt - aber nicht senkt. Die Musik setzt aus.
Tumultartig suchen sich alle Gäste einen Sitzplatz, rennen sich dabei um, rempeln und stoßen. Im letzten Moment steuert eine ältere Dame einen noch freien Samtstuhl in der gegenüberliegenden Raumecke an - doch kurz bevor sie ihn erreicht, zieht ihr ein gelangweilt blickender Kellner den Stuhl in einer fließenden Bewegung weg.
Schnitt.
Wir hören das Off:
"Jerusalem ist immer eine Reise wert. Besuchen Sie jetzt Ihr israelisches Fremdenverkehrsbüro."

Couch-Chaos

Die kanadische Mitbewohnerin und ich beim Joggen schnell Gehen.
Sie: "Wann kommt denn eigentlisch die Couch-Surferin?"
Ich: "Die? Das waren doch zwei Jungs aus Polen...?"
Sie: "Wirklisch? Ich dachte ein Mädchen..."
Ich: "Na ja, sie haben sich auf jeden Fall noch nicht gemeldet. Werden sie schon, wenn sie rein wollen."
---
30 Minuten später beim Betreten der Wohnung.
Aus dem Wohnzimmer kommen uns zwei Jungs entgegen.
Junge 1: "Hello! Your room-mate let us in."
Ich: "Äh, hello, ja, fine. Äh...did you have any problems finding the place?"
Junge 1: "No, it was very easy. Out there it's like little Istanbul, isn't it?"
Ich: "Yeah, we have a lot of Turkish people living in this street. I am really curious about the football match on Wednesday. Especially when you are blond you have to decide before the game if you want to go outside or stay inside. Höhö."
Junge 1 und 2: "Ähem. Haha."
Ich: "And you are from Krakau, right?"
Junge 2: "Yes, but we are only studying there for a few months. Originally we are from Istanbul."
Ich: "Ah. Yes. Nice.... Do you like some coffee? Or tea?"

Ich. Kann. Nicht. Mehr.

Bild via Huschi.

Mein absoluter Lieblingssatz der Homepage:

"Warum das Verwenden von falscher Grammatik Ihre Verkaufszahlen tatsächlich hochschießen lassen kann, und warum Ihr Deutschlehrer heftigst falsch lag mit allem, was er Ihnen beigebracht hat."

Edit: Halt, der hier ist noch besser:

"Wie man mörderische Ideen wiederverwerten kann, die von unseren Altmeistern verwendet wurden, um neues Leben in jede Ihrer Anzeigen zu pumpen. (Warum das Rad noch mal neu erfinden? Lassen Sie sich doch von den alten „toten“ Typen all die Munition geben, die Sie für eine kreative Mords-Anzeige benötigen.)"

Diese Nachricht zerstört sich in 150 Jahren (fast) von selbst

Heute per Informant Post.

"Streng vertraulich!

Sehr geehrte Frau ...

Sie gehören zu einem kleinen Kreis ausgewählter Persönlichkeiten, denen wir im Rahmen des Radio Day die spektakulären, noch streng geheimen Daten und Fakten der neuesten AS&S Radio-Fallstudien persönlich und vertraulich übergeben möchten.

Um die Exklusivität der Ergebnisse zu wahren, möchten wir Sie bitten, dieses Schreiben am Infocounter der AS&S Radio-Lounge vorzulegen. Einer unserer Mitarbeiter wird Ihnen das brisante Forschungsmaterial dann unauffällig aushändigen."

Der Schutzheilige mit Hut und Peitsche

Heute Morgen im Radio.

Moderator: "Morgen ist ja Feiertag und wir wollten von euch wissen, wieso überhaupt. In Leitung eins ist Thomas. Thomas, warum ist morgen frei?"
Thomas: "Na weil der neue Indiana Jones raus kommt."

Ich DREH durch

Ich zum Assi: "Könntest Du mir noch ne Bionade bringen?"
Assi zu mir: "Sorry, die letzte hat Michelle Houellebecq gerade getrunken..."
Ich zum Assi: "Dann Houlle' mir halt ein Becqs.
Haha."

Lachen im Waschkeller

Comedy - oder auch Kabarett - ist immer ein bisschen wie Rubbellose kaufen.

Man gewinnt häufiger als man denkt. Wenn man allerdings zu oft vom Glück verwöhnt wird kann einem eine Niete den ganzen Tag versauen.
Gestern gab's drei Richtige.
Einen gib's hier.

Auch ich

Endlich. Der Lieblings-Trafficer brachte es mir gerade.
Mein eigenes ei-Phone.

Wenn Kollegen Nachtisch mitbringen...

Was Spannendes, was zum Spielen und Schokolade hatte ich mir anders vorgestellt.

Schreckensnachricht am Mittwoch

Die Art-istin von hinter dem Rechner:
"OH GOTT!"
Ich: "Was? Noch wer zurückgetreten?
Bahnstreiks die ganze Woche?
Atomkrieg?
Sie: "Die Kiste Bier wird einen Euro teurer!"

"Wir retten ihren Arsch"

Man sollte mich keine Fachhandelsanzeige für Hämorrhoiden texten lassen.

Es lebe der Weinlesekönig!

Ich kann nicht mehr...

Lost in Formulierungsfeinheiten

Notz an mich: In der illustren Kollegen-Runde muss die Frage natürlich heißen:
"Soll ich DEN SAUM meiner Hose auslassen?"
und nicht
"Soll ich meine Hose auslassen?"

Riesen-Gaudi

Neben der Vollendung der Sagrada Familia scheiterte Gaudí auch an seinem ersten Sudoku.

Joint-Venture mit der Bahn

Das aktuelle Bahn-Plakat in meinem Privat-U-Bahn-Tunnel: mal wieder zielgruppenspezifisch treffsicher und themenrelevant.
Ein 1a gecasteter und konisch grinsender Drogenkurier mit Sicherheitskoffer zeigt Zähne (und Nasenhaar).
Und auch der Grafiker dürfte nach dem Meeting (natürlich im Coffee-Shop) breit grinsend an die Arbeit gegangen sein (das Bild unten - erkennt man an den Hausnummern - ist gespiegelt).

Frankfurter Schicksal

Banker sind mir alle zu anzüglich.

Was bist Du?

- Nitrosexuell.
???
- Na voll die Bombe im Bett.