Kreative Möglichkeiten, seiner Mitbewohnerin mitzuteilen, dass man auszieht:

- Einen Zettel in die leckere Flug-Papaya im Kühlschrank stecken. Die alte Sau isst eh immer fremde Sachen.

- Beim Rausgehen unterschwellige Botschaften in Stakato absetzen: „ICH-WÜNSCH-DIR-EINEN- SCHÖNEN-ich -zieh-übrigens-nächsten-Monat-aus-TAG!“

- Wahlweise „I`m leavin’“ von Elvis, „Sie ist weg“ von den Fantas oder „Walk away“ von Franz Ferdinand rund um die Uhr auf voller Lautstärke laufen lassen.

- „WG-gesucht“ als Startseite auf ihrem PC einstellen.

- Neuen AB-Spruch aufnehmen: „Hallo, ich bin leider nicht zu Hause, wenn sie ein Nachricht oder eine neue Wohnung für mich haben, sprechen sie nach dem Umzugswagengeräusch.

- Sämtliche Lektüre in der ganze Wohnung durch aktuelle IKEA-Kataloge austauschen.

- GEZ-Mitarbeiter, Zeugen-Jehovas oder Zeitschriften-Abo-Vertreter oder Sonya Kraus in die Wohnung lassen und zur Besichtigung des bald frei werdenden Zimmers einladen.

Heute

Über nichts Spezifisches aufgeregt.
Keinen konkreten Anlass zur Freude gehabt.
Nicht wirklich müde gewesen, aber auch nicht wirklich wach.
Auch nach längerem Nachdenken über Ying und Yang nur auf Ying und Yang gekommen.
Aber wenigstens geschafft, einen Pyramidenförmigen blogeintrag zu schreiben.
Der allerdings durch die Formatierung bei blogspot sicher nicht pyramidenförmig aussehen wird.
Es gibt solche Tage.

AND THE WINNER IS...

Liebe Freunde der gepflegten Freitagstexterei,

das Los, also ich, hat entschieden und gewonnen hat:

Pulsiv mit "der neue apple iMBUS ..."

Glückwunsch.

Das übliche Geschwafel mit "hat den Kern der Sache exakt herausgearbeitet"
spare ich mir hier.

Bitte Kontaktdaten an das out of uppen - Team schicken und schwupps ist der
50 Cent Wert-Bon von Sanifair postalisch auf den Weg gebracht.

Viel Spaß damit.

Danke fürs Mitmachen.

Euer
Richard Gecko
2-maliger Freitagstexter-Gewinner

Sie haben eine Nachricht

Heute:

THE MESSAGE IS: ABSCHIEDSFEIEREI

Fehlermeldung

Was für die Kryptiker (aka Informatiker) unter uns:

NeXtStep: hatte n verdammt schweren tag heute
fireimp: wtf? tag auf, content rein, tag zu. was kann daran schwer sein?
NeXtStep: ...
NeXtStep: TAG! 24 STUNDEN! DIE ZEIT VON 0H BIS 24H DU NERD
fireimp: oh
NeXtStep: 2 worte: professionelle hilfe.

Rock on!

Ha!Ha! Und Morgen geh ich in die Oper. Da läuft Spongebob Schwammkopf. Inszeniert von Christof Schlingensief

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Kindheitsträume. Zerplatzt wie SEIFENBLASEN.
Und schon kann ich bei diesem Wort nichts Argloses mehr denken.

Wie jetzt, wii?

Na, danach hätte ich auf der GC noch lange suchen können. Bitte mal um eure Prognosen: Muss ich neben dem Weihnachtswunschzettel wohl jetzt schon einen Vorbestellschein einreichen?

Googelst Du hier:

Nette Idee von Frau Chimscholli : Vornamen googeln .

Zum Glück hab ich nur Angst vorm Altern .
Angst vor Alten wär viel schlimmer.

Manno...

...muss dringend mehr Witze zu tagespolitischen Themen machen.

„Früher konnte ich mir irgendwie nie merken, ob Günter Grass mit einem oder mit zwei s geschrieben wird, aber neuerdings ist das kein Problem mehr für mich.“

Dann kommt vielleicht auch mal sowas grenzgeniales dabei raus.

Du bist blond

Nein! Na ja, physisch schon. Im übertragenen Sinne sperre ich mich aber regelmäßig dagegen. Genauer gesagt jeden Freitag im Zug. Aus unerfindlichen Gründen sagt mir mein Kauf-Belohnungs-Lifestyle-Zentrum im Hirn nämlich immer zur selben Zeit: Kauf Dir die blond ! Das passt doch wie A auf E und die 2 Euro sind doch geschenkt.

Spätestens 15 Minuten später ärgere ich mich mal wieder brünett. Das hat nichts damit zu tun, dass ich weder Skateboard, Snowboard oder sonst was Trendsportmäßiges fahre, noch liegt es an den Musik-Interviews, von denen ich Kopfschmerzen bekomme. Gegen schlechte Modestrecken habe ich mittlerweile Antikörper gebildet, aber den Rest gibt mir regelmäßig die so genannte „Isms & Anthems“ – die Hip-Variante zur Bild „in & out-Liste“. Da eine szenesprachliche Nachhilfeschülerin, ergab sich mir der Sinn dieser, nennen wir sie mal Rubrik, nicht sofort und so freute ich mich, dass viele meiner Lieblings-Beschäftigungen, -Bands, -Filme, -Ansichten etc. fein säuberlich unter einem Totenkopf drapiert waren (Totenköpfe mag ich nämlich auch).

Aber dann der Schock: Ich bin einfach nur ein riesengroßes Anthem ! So was kann man natürlich nicht auf sich sitzen lassen! Wenn sich die blond-Redakteure/Volontäre/Praktikanten/Hausmeister schon solche Mühe machen, ihre innovative „Scheiße hab ich mich heute aber über ... geärgert“-Technik im Heft auszuleben, sollte man so was als verantwortungsvoller Leser ernst nehmen.
Bei so sinnvollen „Lass das mal lieber!“-Ratschlägen wie „mit über 30 noch Hesse lesen“ oder „Unbedingt-Tipps“ wie „Im Trenchcoat auf den Herbst warten“ musste ich mein Leben zwar etwas umstellen, bin aber jetzt hip und warte auf die nächste Ausgabe...im Trenchcoat.

Muss ich es sagen? Na gut: GC

Es ist Montag. Eigentlich wollte ich mir den Cholerik-Button des Herrn E! leihen. Aber ich werde alt, der Ärger des Wochenendes ist schon fast verraucht und einer müden Resignation gewichen.
Fassen wir also zusammen:

- Fahre NIE (ich schreibe das nicht ohne Grund groß: NIEHIE) an einem Samstag (aka Besuchertag) auf eine Messe, deren Durchschnittsklientel jünger als, na ja sagen wir mal: Haare am Sack ist.

- Gib dich NIE der Illusion hin, dass es dort hinten, da vorne, in der nächsten Ecke wesentlich leerer werden würde oder das es schon nicht so schlimm sein könnte, kurz mal den Gang mit 500 Akne-Erregern ohne Deo-Vorkenntnisse zu kreuzen.

- Denke auch nur NIE daran, dass es am WoW-Stand aus welchem Grund auch immer schon nicht so voll sein würde. (Stand, welcher Stand? Robbie Williams bin ich auf dem Konzert letzten Monat wesentlich näher gekommen)

- Versuche NIE relevante Informationen an Messständen zu erhalten, da sich sowohl deren Markenauftritt als auch Promoter 100%tig auf dem Niveau ihrer Zielgruppe befinden.

- Erwarte NIE eine umfassende oder informative Präsentation neuer Konsolen. Der Zielgruppe genügt ein Glaskasten mit einem möchtegern-fertigen Produkt, das man auf Grund der schmierigen Fettfingerabdrücke und Sabberflecken aber nur zu Zweidritteln erkennen kann.

- Versuche erst gar nicht, die öffentlichen Toiletten zu...Moment, das hab ich jetzt verwechselt. Benutze die öffentlichen Toiletten. Gehe meinetwegen auch über LOS und ziehe 400DM ein. Du musst NICHT Schlange stehen, hast die Wahl zwischen 20 leeren und noch nicht benutzen Kabine, kannst Dich mit Klopapier zuschmeißen und eine Seifen-Handtuch-Schlacht veranstalten. Zumindest, wenn Du ein Mädchen bist...

- Ach ja: Etwas, was du auf JEDEN FALL machen solltest: Ersatzakkus mitnehmen.

Jetzt dreht sich schon wieder alles...

Schon schön, der neue Nike-Air Spot.
Aber irgendwas stört mich an rein perspektivisch aufgezognenen Filmen immer.
Wahrscheinlich das ganze Gedrehe. Da verliere ich immer die Orientierung.
Aber mir ist ja auch bei "Blair Witch Projekt" von dem ganzen Gewackel übel geworden.
Falls man im Kino beim Kotzen erwischt wird, sollte man übrigens immer behaupten, der neue Disney-Streifen wäre ungewohnt brutal.

Freitagstexter zu Gast

Herzlich Willkommen bei Richard Geckos Freitagstexterei @ out of uppen.

Heute aus der Rubrik "iss was gesundes, Kind, Du bist so blass".

Zu gewinnen gibt es diesmal einen unglaublich faszinierenden Wert-Bon über
50 Cent von Sanifair.

Höre ich da Begeisterung? Zu Recht.

So denne, betextet den Apfel auf das ihr unermesslichen Reichtum erfahret.

Danke auch an Ninifaye und das out of uppen - Team für Webspace & Support.

Viel Erfolg.

Euer
Richard Gecko

Sie haben eine Nachricht

Heute:

THE MESSAGE IS : FREITAGSTEXTEREI

(nur noch wenige Minuten/Stunden meine Damen und Herren. Herr Gecko kommt grad vom Baum gekrochen)

ZAUBEREI!

- „Und, wie war’s in Montreal“?
- „Ganz nett. Da war ja dieses Comedy-Festival.“
- „Und?“
- „Da hat eine Frau 6 mal nacheinander den gleichen Zaubertrick vorgeführt.
- „ Klingt ja nicht so spannend.“
- „Ging so“

Tipp für's Wochenende

Einfach mal ne Harley kaufen...

AUTSCH!

„Auch an holländischen Universitäten ist mit einer Verengung der Lehrkapazitäten zu rechnen.“

Die html-Göttin hat wieder zugeschlagen

Und hat sich SELBST einen blog-button gemacht.




Das ich den html-code über flickr generiert hab, ist wahrscheinlich eher die Blondinen-Variante.
Oder was sagt mein Programmierer der Herzen dazu?

Man leiht sich ja sonst nix

Schöne Vorstellung.
In der In-Disco spricht ein It-Girl das andere an:
- „Du, das ist doch der Dior Gaucho Saddle Bag?“
- „Ja, wieso?“
- „Da hab ich gestern mein Fendi-Kosmetik-Täschchen drin vergessen. Und das muss ich morgen wieder abgeben. Darf ich mal schauen...

Sie haben eine Nachricht

Heute:

THE MESSAGE IS: KARTFOFFELWURSTEREI

Zettel? Welcher Zettel?

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich mir alles aufschreiben muss. Nein, stimmt nicht. Eigentlich hab ich mir auch schon mit 11 alles aufgeschrieben (vorher nicht, da ging ich mit meiner besten Freundin in eine Klasse, die hat für mich alles aufgeschrieben. Und obwohl wir denselben Heimweg hatten, hab ich sie jeden Tag ca. 10 Minuten nach unserer Verabschiedung angerufen, um zu fragen, was wir denn heute aufhatten.)
Aber langsam komme ich in ein Alter, in dem ich mir aufschreiben muss, dass ich noch ne Liste schreiben muss, mit Dingen die ich nicht vergessen darf.
Wenn ich diese Listen, Zettel, beschriebene Kaugummipapiere etc. aber länger als 24 Stunden aufbewahre, weiß ich wirklich nicht mehr, welche Stichpunkte was zu bedeuten haben...Oder wird irgendjemand daraus schlau?

Sexismus zum Frühstück?

Bild: Meinetwegen
Copy: Nich so prall

Kaffee kurz vor sechs

Hab mir gerade Instant-Eiskaffee mit heißem Wasser gemacht.
Man, bin ich innovativ.

Sie haben eine Nachricht

In Andenken an uns alle Techno- und Dancefloor-Lokalgottheit, den Svenni, den Väth, hier die neue Brüll-Reihe „The message is...“

Heute:
Das Original

THE MESSAGE IS FEIEREI!

Ich denk noch nach

Ich sehe manchmal ganz schön dämlich aus. Also jetzt nicht ohne Grund. Meistens, wenn ich gerade angestrengt über etwas nachdenke. Als häufig bei der Arbeit..
„Händeringend“ ist in diesem Zusammenhang ein schöner Begriff.
Ich mache also ein händeringendes Gesicht, während ich simultan mit den Händen in der Luft nach den richtigen Worten gestikuliere. Dazu beiße ich mir auf der Lippe rum und mache so hässliche Grübelfalten auf der Stirn. Wenn das alles nicht hilft, werfe ich meiner Art-istin unzusammenhängende Wortfetzen hin, auf das sie mich auf den richtigen Semantik-Pfad leite. Das resultiert in der Praxis in halblauten Selbstgesprächen mit verzogener Fresse und einem irritierten Gegenüber. Allerdings aber auch in 99% der Fälle dazu, dass mir das...ähh, scheiße...hmmmmmm...“SO ÄHNLICH WIE VERGRABEN..., SACH DOCH MAL!“...AH! „entfallen“! Das war es....

Der Hamster ist tot! Es lebe der Igel!

Auf vielfachen Wunsch gibt es unten links wieder ein virtuelles Huschi-Buschi.
Der Hamster (der Sauger hab ihn seelig) wird am kommenden Mittwoch am Acker hinterm Haus beigesetzt .

Und, wie war dein Tag?

Sachen, die mit einem dollen Kater im hier ziemlich arschig weh tun:

1. Jacken/Pullover anziehen
Muss aber sein. Aua.

2. Kühlschrank aufmachen.
Muss auch sein. AuaAua.

3. Tür aufmachen.
Mitbewohner fragen. Eh schon Einzelkind-Ruf.

4. Tür zumachen.
Siehe 3.

5. Ohne Servolenkung lenken
Gut. Fahr ich halt Bahn.

6. Hose aufmachen (Toilette)
Muss erstmal sein. Weniger trinken.

7. Hände waschen.
Nur wenn wer guckt. AuaAuaAua.

8. Tüten schleppen.
Ausnahmsweise nur light-Produkte kaufen. Trotzdem Aua.

9. Putzen.
Putzplan manipulieren. Scheiße, hängt der hoch. AuaAua.

10. Mit der Fernbedienung umschalten
Verdammt, genug Schmerzen für heute.
Guck ich halt arte.

Wieder da...

...hab nur kurz mit Gott gechattet.

Ihr wolltet Plüsch...

...da habt ihr Plüsch. Nee, eigentlich Frottee. An der Farbe schraub ich nachher noch ein bisschen.

Tagesrückblick

"bürsten" und "aufpolieren".
Zwei Begriffe aus der Welt der Reinigungsarten, die in anderen Zusammenhängen nicht verwechselt werden sollten.

Hausaufgaben (nachgeholt)

„Das ist freilich eine große und schwere Aufgabe. Denn dem ersten Blick zeigt die Welt nichts von einem Ursprung aus dem Göttlichen. Was wir zunächst beobachten, ist vielmehr ein tragisches Widerspiel von Geburt und Tod, von Entstehen und Vergehen. Wie soll man annehmen können, die solcherart zerrissene Wirklichkeit gründe im Göttlichen, das wir uns doch als ewig und dem Widerstreit des Entstehens und Vergehens erhoben denken? Wie kann das Ewige Grund des Vergänglichen sein?“
Wilhelm Weischedel: Die philosophische Hintertreppe.

„Noch in derselben Nacht begaben wir uns in die Nationalbibliothek. Umsonst schlugen wir Atlanten, Kataloge, Jahrbücher geographischer Gesellschaften, Memoiren von Reisenden und Geschichtsschreibern nach: Niemand war je in Uqbar gewesen.“
Jorge Luis Borges: Fiktionen.

„“Ist es wirklich so schlimm, wie ihr berichtet?“ fragte er. „Ja – und schlimmer“, antwortete einer der Soldaten. „Wir sind nicht nur geschlagen wie in Flodden, sondern entehrt noch dazu. Unser König war nicht bei uns; unser König hat uns alleingelassen, um trübsinnig den Kopf hängen zu lassen, allein und fern vom Schlachtfeld – wie eine gezierte Jungfrau.““
Margaret George: Maria Stuart. Der Roman ihres Lebens.

Hausaufgaben

Indirekt von Frau Groener aufbekommen:
"Grab the books nearest to you, turn to page 18, find line 4. Write down what it says."
Heute hatte mein Hund leider das Heft gefressen. Mach ich aber Morgen. Versprochen.

Ich sach mal: genial!

Der Hape halt

Nicki ist das neue Schwarz

Boaaah. Da hätt ich doch lieber eine Typ-Beratung anstelle meiner Programmierer-Sitzung machen sollen. Wie oft ich heute schon gehört hab: „Ach ja, das neue Design – jaaaa, ganz nett, aber irgendwie bist das nicht DU...“ Angesteckterweise schleicht sich mittlerweile auch bei mir das berühmt-berüchtigte Fehlkauf-Gefühl ein, das zu regelmäßigen Umtausch-Aktionen am Montag führt...
Den O2-Farbverlauf blau in blau fand ich schon sehr schön, nachdem ich den ganzen Kitsch nicht mehr wirklich sehen konnte – für ca. 48 Stunden. Jetzt sehnt sich das Nini-Herz nach Plüsch. Oder zumindest nach Frottee.
Wenn ihr schon kein maom wollt, was dann?

D&D-Entzugserscheinungen

via indexed

Nette ungarische Hälse

Zumindest nach dem interessanten Versuchsaufbau aus der Feder bluelectrics

Pakt mit dem Teufel

Zumindest wenn man meine Arme fragen würde. Mein Programmierer der Herzen hat sich am Samstag so richtig ins Zeug gelegt und hier ein bisschen klar Schiff gemacht. Als Entlohnung konnte ich mich aber nicht mit ner Kiste Bier oder Liebesdiensten rauswinden, sondern musste mich zur Gruppenaktivität W am folgenden Tag verpflichten. Dank intensiver Vorbereitung konnte ich mich jeweils elegant auf dem Wasser abrollen und bin wie ein Kiesel bis zum Ufer geflitscht. Zumindest theoretisch.
Praktisch hab ich beim ersten Versuch in schönster Pannenshow-Manier mit dem Geicht gebremst. Übrigens: Wer versucht, Wasserski ohne Neoprenanzug zu fahren, spart sich die nächste Darmspülung, zumindest wenn er wie ich noch Probleme mit dem aufrechten Stehen hat. Nachdem der Sechsjährige aus meiner Anfängergruppe winkend an mit vorbeifuhr sorgte ein Schub Scham+Ehrgeiz dafür, dass ich mich zumindest eine halbe Runde annähernd aufrecht auf den Brettern gehalten hab. Geiles Gefühl mit Suchtpotential. Evtl. in Zukunft mehr davon. Da lohnt sich sogar die Demütigung, sich am nächsten Tag vom Mitbewohner in die Jacke helfen lassen zu müssen.

Seelenmüll-Abladeplatz open 24h

Your EQ is 140

50 or less: Thanks for answering honestly. Now get yourself a shrink, quick! 51-70: When it comes to understanding human emotions, you'd have better luck understanding Chinese. 71-90: You've got more emotional intelligence than the average frat boy. Barely. 91-110: You're average. It's easy to predict how you'll react to things. But anyone could have guessed that. 111-130: You usually have it going on emotionally, but roadblocks tend to land you on your butt. 131-150: You are remarkable when it comes to relating with others. Only the biggest losers get under your skin. 150+: Two possibilities - you've either out "Dr. Phil-ed" Dr. Phil... or you're a dirty liar.

What's Your EQ (Emotional Intelligence Quotient)?

Perverse Warenwelt

Art-istin: Du hast da nen Fleck,
Ich so: Ich weiß. Ist ein Waschmittel-Fleck.

@work

Schirm ist was für Spießer.
"Was? Ja ja, ich mach die Pfütze da gleich weg..."

@work

Ersten Nachteil vom iMac bemerkt.
Ich hab nix, worauf ich meine Füße stützen kann.

Textfetisch

Ich so: Duhu, was hast Du eigentlich für ein komisches Desktop-Bild?
Art-istin: Was denn für'n Bild?
Ich so: Na das mit dem schmerzfrei grinsenden Pärchen.
Art-istin: Da ist kein Hintergrund, sondern die Anzeige, an der ich gerade arbeite.
Ich so: Aber das hattest Du doch schon letzte Woche. Und die davor auch...und...Oh.
Art-istin: Ach, halt doch die Klappe und kümmer dich um deine blog-scheiße.

Hat mein blog Erbkrankheiten?

Keine Ahnung. Die DNA-Darstellung ist trotzdem schön.



Gefunden hier.

Nini goes 2.0

Noch mehr Grusel-Themen

Das 9to5-Gesprtächsthema des Monats Juli, seines Zeichens "Hitze" wird hiermit offiziell vom August-Thema abgelöst:
"Blasenentzündung"
Und ich wunder mich, dass die Wasserspender seit Tagen ständig leer sind...

Ich fang schon mal an...

Zombie Letters from e-zombie.com

muss...huschi-buschis... posten...jetzt

Auch wenn mich meine Rehabilitation mindestens 666 Posts über Splatter-Filme, Schadenfreude und alles Böse in der Welt kosten wird, geb ich euch jetzt die heftigste SÜSS-Dröhnung ever.

Bag of holding

Der Wirths-Körper hat mich neulich auf eine völlig zu unrecht vergessene Fashiontiergattung hingewiesen – das Taschentier.
Meines hat ein äußerst großzügiges Heim und ernährt sich vorwiegend von Labellos und alten Kaugummi-Papieren. Manchmal (ist) isst es aber auch unartig Kontoauszüge und Kassenzettel, die ich einige (Tage) Wochen später dringend benötige, um Schuhe umzutauschen. Dank des Taschentiers habe ich mittlerweile 3 Gutscheine aus verschiedenen Frankfurter Schuhläden, die mir ohne Beleg – leider, leider - nicht den Kaufbetrag in bar auszahlen konnten. Das nächste Muss-haben-Paar finde ich dann aber garantiert in einem 4ten Shop. Und kauf es – trotz akutem Scheinmangel (die verputzt das Taschentier als seltene Delikatesse) trotzdem. So.

Extremsportarten

Ich habe keinen Gleichgewichtssinn. Brauche ich auch nicht, denn ich arbeite vorwiegend im sitzen. Falls ich mal vom Stuhl kippen sollte, habe ich gegenüber die beste Art-istin der Welt, die mit ihrem Ästhetik-Blick sofort bemerkt, dass gegenüber was unsymmetrisch hängt und mir wieder aufhilft.
Für alle anderen Tätigkeiten neben Arbeiten, zu denen ich regelmäßig aufgefordert werde (Ski fahren, Skateboard fahren, Schlittschuh fahren, Inliner fahren, Wakeboard fahren, Snowboard fahren und total geistesgestört: Longboard fahren), reicht mein verkümmertes Innenohrorgan nicht aus und ich fliege unweigerlich auf die Fresse. Das tut weh und weil ich ein Schisser bin, versuche ich es möglichst zu umgehen. Hinz und Kunz schwört allerdings alle Jahre wieder von den Freuden des Winter-, Aktiv-, Sport- oder Sonstwas-Urlaubes und schlägt eindringlich vor, das „doch dieses Jahr endlich mal zusammen zu machen“.
Als Einzelkind bin ich zwar ein kategorischer Spielverderber, aber auch stark gruppenzwanggeprägt und habe mich in diesem Jahr ernsthaft mit dem Rudelspaß-im-Schnee-Gedanken auseinandergesetzt. Die Gleichgewichtsschulung für Dummies sollte vorerst ein total hipper Extremverrunkungskurs bringen. Und was soll ich sagen? Nachdem mein Rücken sich die ersten 15 Minuten wie Luftpolsterfolie anhörte (leider nicht –fühlte), hat sich mir zum ersten Mal überhaupt mein körpereigener Schwerpunkt vorgestellt. Nicht wirklich förmlich, eher so cool nebenbei, passt ja aber auch viel besser zur runtergefahrenen Boarder-Welt.
Und auch wenn ich heute Abend wahrscheinlich den Lifta unserer Nachbarin benutzen muss, um in den dritten Stock zu kommen (Hey, gefühlter Vierter. Wir haben hohe Decken!), gönn ich mir wohl weiterhin die wöchentliche Entkrampfung. Zumindest die Übung „Sitzen ohne Stuhl“ wird auf der nächsten Party bestimmt DER Brüller!

Eichhörnchen waren aus...

...deshalb hab ich den Hamster (unten links) genommen.
Wenn's zu kitschig wird, sagt Bescheid.

Grandios

In Paderborn sind selbst die Pizzabäcker verkappte Werber:

Ich: Warum heißt die Pizza „Titanic“?
Pizzaservice: „Wegen dem Salat, ist Eisbergsalat!“

Sündenregister

Dem aktuellen Beichttrend ( hier hier und hier ) leiste ich hiermit ebenfalls folge.

- Ich bin bei Pulp Fiction eingeschlafen. Mehrfach.

- Einer meiner Ex-Freunde hieß „Busenbinder“. Ich habe nicht sofort Schluss gemacht, nachdem ich das erfahren habe.

- Ich war im Urlaub schon mal am Ballermann. Das zählt aber nur halb, weil ich mich nicht mehr daran erinnern kann.

- Ich habe mein erstes Auto kaputt gefahren. 15 Minuten lang an einer Säule in einem Parkhaus.

- Ich habe meiner besten Freundin eine Lungenblutung mittels einer Scherzartikel-Blutkapsel vorgetäuscht.

- Ich höre heimlich Meat Loaf.

- Ich trinke Maggi aus der Flasche.

- Mit dem Auto komme oft zu spät weil ich, wenn ich mich verfahre, zu faul bin zu wenden.

- Manchmal erzähle ich ausgedachte Geschichten so häufig, dass ich selbst glaube, sie wären wahr.

- Ich hatte Sex mit einem Automechaniker, dem ich erzählt habe, ich wäre Bäckereifachverkäuferin. Moment, DAS war Malle!

- Ich grapsche in der Kantine immer drei bis vier Brötchen an, bis ich eins nehme.

- Ich muss lachen, wenn Kinder hinfallen. (Auch live – nicht nur in den dusseligen Clip-Shows)

- Und last not least das absolute go-to-hell-Argument:
Ich habe als Kind eine kleine Bronzefigur gestohlen. In einem Bibelladen.

Gute Zeilen - schlechte Zeilen

Gute Wortschöpfung: Logorhöe (Sprachdurchfall)

Schlechtes Wortspiel: „Nice to miet you“ (Aufdruck auf einem Transporter)

Bild-Bild

Der Christian von jawl.net hat mal ein bisschen gebastelt und uns einen "Rohling" der aktuellen Würg-Bildkampagne zur Verfügung gestellt.

Auf die Cursor, fertig, los!

Mein Freund Robert

Mein Freund Robert aus England war am Wochenende zu Besuch. Ich mag ihn. Er ist ein kleiner Alleinunterhalter und macht gute flache Witze. Er ist gern in Deutschland und kann mittlerweile das Vogel-s in "Scheiße" schon ziemlich gut aussprechen. Sein neuer Lieblingsspruch ist "Alles fit im Schritt?".
Gestern hat er viel über Fußball geredet. Er tippt auf ein Deutschland-England-Finale bei der WM 2010. Bei dem würde England allerdings leider per Penalty ausscheiden.
Das man sich mit dem Grölen von "Klinsmann" und "Podolski" auch jetzt noch Freunde machen kann, hat es gestern ebenso demonstriert, wie den (etwas schiefen) "54-74-90-2010-Song" von den Sportfreunden.
Später wollte er mich noch mit in sein Hotel nehmen, aber er hat keinen Führerschein und mein Auto stand ewig weit weg.
Zum Abschied hat er dann noch etwas sehr Schönes gesagt:

Tell a joke
Tell it twice
If no-one else is laughing then why am I
I split my sides both times and laugh till I cry
...

Manchmal glaube ich, er ist manisch-depressiv.

Kleintiersünden

Das arme, arme. Eichhörnchen Das arme.

Zu spät

Ich sach mal: Sonnencreme im Herbst wird der neue Trend 2006.
Interessant: Pröbchen für Rechts- und auch für Linkshänder.

Und ich hätte doch Kernphysik studieren sollen...

...oder zumindest ein Auslandssemester lang in Irland (Kommentar No. 3 von Taurec)

Aus der Klamauk-Kiste

Darf ich vorstellen: Die Beule. (Auf Anraten von Misses B. erkläre ich jetzt nicht, dass es sich bei diesem Gattungsbegriff um eine Konklusion von "Bär" und "Eule" handelt).
Nachdem ich mich jetzt schon zum dritten Mal über diesen zoologischen Doppel-Whopper bepisst habe, sollt auch ihr in den Genuss kommen.
Gratz an die Jungs von 223

Orwell lässt grüßen

Ach Gottchen...animierte HuschiBuschis die alle so niedlich rumhüpfen und die Schäfchen erst, wie die sooo putzig...Moment mal, was macht denn die Pumpgun da...?
via 223

WM-Spätfolgen

Das Telefon so: Klingel
Ich so: Du rufst aber früh an.
Er so: Ja, wir zocken heute nicht.
Ich so: Nee ich dachte nur wegen Leichtathletik. Oder Champions League.
Er so: Was?
Ich so: Na es läuft doch gerade Champions League.
Er: Sch...äh, kann ich dich in 45 Minuten zurückrufen?

1.0

Wir arbeiten daran.

Lehrkörper

Inga und Sabbl ich sach mal, seht euch vor

Wenn die Ohren nicht wären...

Kennt ihr das? Man liest irgendwo was grenzgenial Lustiges, fällt fast vom Stuhl und kann sich den Rest des Tages das Grinsen nicht mehr aus der Fresse wischen.
Wirkt immer leicht dämlich, aber dafür belästigen die Kollegen mich schon länger nicht mehr mit störenden Anfragen (Geburtstagsgeld, Geburtstagsliste, Geburtstagsunterschriften).
Den hier z.B. MUSS ich heute einfach noch drei bis zwanzigmal anbringen. Der nächste Brillenträger gehört mir! Muhahahaha...

@ work

Ich so: Cool, wenn ich mit meiner iMaus in einem PDF-Dokument nach oben scrolle, obwohl es nicht mehr weiter geht, macht mein Mackie Techno-Burps-Geräusche.
Lieblings-Grafik-Maus: Das ist das Fehlersoundsymbol.
Ich so: Hm, achso.
Gibt es Scooter eigentlich noch?

Milchmädchenrechnung?

Ich hab hier jetzt so einen Besucher-Zähler...
Also bringt mich nicht in Verlegenheit!

Flug nach Brasilien: unbezahlbar

Gilt Bild-Posting aus Bacardi-Regionen als seelische Grausamkeit?

Bam, ba-bam-bam

Regional knallt es hier ja häufiger.



Aber auch pyrotechnisch will man sich nicht lumpen lassen - wahrscheinlich lohnt es sich nicht, die Restbestände der WM nach Südafrika zu schicken.
ABER WARUM MUSS DAS DENN IMMER KURZ VOR MEINER TIEFSCHLAFPHASE SEIN?

...brauche...programmierhilfsleistungen...schnell...

so kann das hier nicht weitergehen....sonst krieg ich noch die design-masern.
guck! schon ist alles klein...andiiiii!!!!

Grade in Gang A

Ich so: Hmm, na ja, und das müsste man das Key-Visual mehr auf...(Blick nach rechts ins Büro)...was ist denn das für ein Käfig?
Grafik-Maus so: Das ist K.s blindes Eichhörnchen.
Ich so: WAS!?!?!?!?!?!?! (gedanklich bereits Kindchen- + Mitleidsschema zu 99,99 % ausgelastet)
(Blick in den Käfig – putziges Eichhörnchen mit grauem Star knabbert an Nüsschen, schnuppert und guckt hoch)
Ich so: UiUiUiUiUiUi! Huschi-Buschi, wer bist du denn? (Sentimentalitäts-Grenze gesprengt & Gesprächsthema für den Rest des Tages zementiert)

Willkommen in Frankfurt

Sissi auf dem Weg zu ihrem Osteopathen. (Denk: Hmhmhm...schalala...schöner Tag)
Schmaler Bürgersteig.
Auf 12 Uhr ein Asi-Toni mitsamt Buffalo-Ische und Rehpinscher an Flexleine.
Problem: Asi-Toni links, Fußhupe rechts, Leine spielt dazwischen Mini-Limbo-Seil.
E minus 10 Schritte, minus 5 Schritte...Asi-Toni bleibt vor Sissi stehen, grinst.
Sissi: Ja was jetzt!? (Denk: Ja was jetzt!?)
Asi-Toni: Das findest du jetzt richtig zum Kotzen, ne?
Sissi: Jaha. (Denk: Voll-Asi)
Asi-Toni: Wenn ich mir dich anschaue, muss ich auch gleich kotzen.
Sissi: !? (Denk: !?)

Freitagstexter - die Entscheidung

Und der Zwerg geht an:
ramses101 mit:
"Nach Zwergenaufstand in Mittelerde: Papa Schlumpf macht blau und schult um auf Fantasy-Dealer"
Herzlichen Glückwunsch!!!

My Music

...um mal einer urbanen Legende auf den Grund zu gehen...

Hier kannst Du's Dir selber machen

Deja-vue

Wo hab ich das nur schon mal gesehen...?
Ach ja...hier:

Den Kelten sei Dank

Ohne das expansorische Nordvölkchen hätten die Ungarn ihre Hochzeiten im 13. Jahrhundert zumindest ohne die original IKEA-Teppiche feiern müssen....