Wer ist hier trivial?

Der Beweis! Gott doch eine Frau!

Schön ist, wenn man zur besinnlichen Vorweihnachtszeit auch mal nachdenkliche Themen mit dem Glamour der ganz Großen verbindet.

Schön ist auch, wenn man die gewohnt alten Anzeigenformate (Zeitung, 1/1tel) auf Teufel komm raus nicht aufgeben will - auch wenn man als FR jetzt im "handlichen Format" daher kommt.

Definitiv am schönsten ist es aber, wenn die Media davon wahrscheinlich sowas von genervt ist, dass sie ihr eigenes Statement platziert.

Onkologe, anyone?

Heute ist es wenigstens nur Paprika...

Der kleine Physikus...

...aka der Mitbewohner-aller-Mitbewohner versaut einem manchmal die schönsten Frühstücks-Fantastereien.

Ich so: "Huiuiui, 38 Millionen..."
Er so: "Weißt Du wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, das...
Ich so (in Gedanken): ...Huschis-Gehege in Nationalpark-Größe...538-Zoll Fernseher...einen Putzmann....
Er so: "...hoch 49, hoch 49, hoch 49..."
Ich so: ...einen nackten Putzmann...eine maßangefertigte Jeans....ach was...einen Schrank voller maßangefertigter Jeans...einen iPod mit 3000GB...
Er so: "...hoch 49, hoch 49, hoch 49..."
Ich so: "Jaaaaaaa schon, aber...
Er so: "Und weißt Du, wie hoch die Wahrscheinlichkeit für die Lotto-Gesellschaft ist, pro Kunden ihre 15 Euro zu bekommen?"
Ich so: "HAB ICH MATHE STUDIERT, ODER WAS!?"

Nerds, anyone?

Ich habe zuviele normale Freunde.
Wenn mehr davon Nerds wären, hätte ich nie wieder Probleme mit Weihnachtsgeschenken...

Mädchenmusik am Mittwoch

Heute: Hip-Hop (historisch).
Eins Zwo - Hand aufs Herz

Wer Lesen kann...

Vorteilswochen jetzt auch für Alle, die des Scrollens fähig sind.

"Du hast mir ja zwei Mal denselben Spot geschickt."
"Nein."
"Doch!"
"Scroll runter."
"Oh."

Nachklapper:
"Das versteht man aber auch nicht. Können wir da nicht zwei Einzelseiten draus machen?"

Lachen im Waschkeller

Comedy - oder auch Kabarett - ist immer ein bisschen wie Rubbellose kaufen.

Man gewinnt häufiger als man denkt. Wenn man allerdings zu oft vom Glück verwöhnt wird kann einem eine Niete den ganzen Tag versauen.
Gestern gab's drei Richtige.
Einen gib's hier.

Was sonst noch blieb...

...sind weitere verschwommene, aber schöne Erinnerungen, neue Freunde und der Running-Gag des Wochenendes. Und: Das huschigste neue Wallpaper der Welt, tausend Dank an Herrn e!.

WlwvW? - Emo-Version

Am Wochenende trank ich den milchschaumigsten Kaffee meines Lebens. Eigentlich hieß er Latte macchiato, aber so wollte er in Berlin nicht genannt werden. Ich reist incognito und sog an der Atmosphäre um mich herum so heftig wie an meinem glaswollenen Schaum. Ich blickte mich um und tauchte den Finger hinein.
Lau.
Auf eine schöne Art und Weise.

Hauptstadtpause

Bis Dienstag.
Hoffentlich binded mir keiner nen Bären...aber lassen wir das.

Spielzeit

Gestern kribbelte es mal wiider in den Fingern.
Prince of Persia ist zwar ein Klassiker, der den Fähigkeiten der wii nur teilweise gerecht wird, aber mein Baby wurde schon viel zu lange vernachlässigt.
Eigentlich sollte es RRR 2 werden - Frau Gröner will's auch - war aber leider aus.

Schade-scharade ist dagegen, dass die Hardware des weißen Schätzchens für Manches dann doch zu...na ja, sagen wir mal...rudimentär ausgestattet ist.
Dabei hätte ich das Nunchuk schon gerne gegen korrupte Kreuzfahrer geschwungen...


youtube DirektAssassin's Creed

Mädchentheatralik am Mittwoch

Was will man mehr?
Huschi in Kombination mit drastisch-engagiertem Herzschmerz:
CLICKCLICKDECKER - DER GANZE HALBE LITER

Simple Kommunikation

Heute: Kaffee

Auch ich

Endlich. Der Lieblings-Trafficer brachte es mir gerade.
Mein eigenes ei-Phone.

Wunschzettel

Hallo Mama,
ich hätte gerne ein paar...moment...ich such Dir einen Link raus...

"Die Handschuhe aus Ziegenveloursleder sind aus dickerem Leder genäht und dadurch strapazierfähiger. Sie eignen sich für Schaukämpfer bzw. aktive Darsteller."
Nö.

"Lange Lederhandschuhe gehören zu den begehrten Utensilien in der Fetish- und Gothicszene; bevorzugte Farben sind der Kleidung entsprechend meist Schwarz und Rot:(...)"
Grad nicht, danke.

"Das Gefühl von Haarschafleder (neuerworbenes Lieblingswort der Woche), das sich eng an die Hand schmiegt, ist ein unvergleichlich sinnliches Erlebnis. Purer Sex."
Interessant, aber bis Hamburg wollte ich dich nicht hetzen.

"Leder Handschuhe ohne Finger mit NIETEN schwarz S-XXL."
Heiß ich Nena, oder was?

"PVC - Handschuh von WORKY: ist trikotgefüttert, nahtlos getaucht und flüssigkeitsabweisend."
Unschöne Assoziationen. Ganz unschöne....

"Spring Grips schützen Sie optimal vor heissen Stielen und Griffen."
"Heisse Stiele und Griffe? Genau....

"PVC-Handschuh "Actifresh". Anwendungsbereich: Rohrreinigung, Klärwerke, uvm."

Ja...nein, ich weiß, in Uppen gibt es erst seit 6 Jahren ne Kanalisation, aber....nein....ACH VERGISS ES EINFACH. ICH WÜNSCH MIR KNIESTRÜMPFE!!! ZWEI PAAR, EINS SCHWARZ, EINS BRAUN. DANKE. JA. TSCHÜSS.

Oll-factus

Mein Apfel gestern roch nach Mettwurst.
Der heute nach Zwiebelmettbrötchen.
Können Phantomgerüche Anzeichen eines Gehirntumors sein?

Erstklassig

Was macht eigentlich einen erstklassigen Werbetext aus?

Keine Ahnung - einen witzigen zumindest, dass er einen seltsamen Bildausschnitt, sprachlich perfekt ergänzt.

"Mama, warum freut sich der Mann so?"

WlwvW?

Wie? War Wochenende? Na ja dann:

• Die Hamburg-Freundin stellt unschlagbare Vergleiche an:
  "Hach ja, Currywurst ist ja auch immer wie OneNight-Stand.
  Vorher ist man voll geil drauf, hinterher denkt man aber oft: Hmpfr, hätt jetzt doch nicht sein müssen." (nach dem Besuch bei "Best Woscht in town").
  

• "Hello, i am Paul."
  "Hello Paul. You can say you to me."
  (Es lebe der Uraltwitz)
  

• Und: "Free Rainer". Jeder Schauspieler durfte einmal in seinem Lieblingsfilm-Klischee-Kostüm auftreten, ansonsten aber ganz nett gemacht. Wieder zu Hause gab es dann auch nicht Prominent!, sondern ttt.

Virgin Mac

Nach IT-Umstellung:

"Sie öffnen das Programm "WORD" zum ersten Mal. Möchten Sie es wirklich öffnen?"

Ich bin fast ein bisschen aufgeregt...

Wer klaut denn hier Lyrics?

Hm?

Yeah but his bird said it's amazing, though
So all that's left
Is the proof that love's not only blind but deaf.

Kind of Zufall

Wenn man in der Einweihungs-Runde des neues Mitbewohners rufenderweise vorgestellt wird, aus der hinteren Ecke ein "NEEE, NE!?" erklingt und man einen alten Studienfreund inmitten der neuen Mitbewohner-Freunde ausmacht...


... dann sind 4 Bier (ab 2 bin ich dicht) das Minimum.

Hormonschub, anyone?

Ab Minute 3 wird mir ganz anders....

Mädchenmusik am Mittwoch

Allein schon wegen 50Mal "scum bag" (was für ein lautmalerisches schönes Wort):
Arctic Monkeys - When The Sun Goes Down

Wenn Kollegen Nachtisch mitbringen...

Was Spannendes, was zum Spielen und Schokolade hatte ich mir anders vorgestellt.

Schreckensnachricht am Mittwoch

Die Art-istin von hinter dem Rechner:
"OH GOTT!"
Ich: "Was? Noch wer zurückgetreten?
Bahnstreiks die ganze Woche?
Atomkrieg?
Sie: "Die Kiste Bier wird einen Euro teurer!"

Karma-Schnelltest

Rubbellos gekauft.
Niete.
Ich hätte in der Kantine doch weniger lästern sollen.
Aber der Typ am Nebentisch sah WIRKLICH so aus wie er hier...

"Wir retten ihren Arsch"

Man sollte mich keine Fachhandelsanzeige für Hämorrhoiden texten lassen.

WlwvW?

• Pascal Roller kann besser Karaoke singen als ich.
• Huschis gone hot - Küchentimer, anyone?
• Und: Wer das schönste deutsche Verb für "brainwashed" abliefert, bekommt ne neue Ladung Huschi-Cookies.

Schreib, Du Sau!

Wirksamkeit (Möchtegern-)Viraler-Kampagnen hin und her, ein Produkt, dass in erster Linie einen alltäglichen Nutzen erfüllen soll, will ich nicht als Gegenstand schlecht inszenierter Fingerübungen sehen.
Oder anders: Während des Betrachtens des Videos auf der Lamy-Microside http://www.lamy.com/machtleidersuechtig/index.html war mein vordringlichster Gedanke:
"JETZT SCHREIB DOCH ENDLICH WAS, DU HANDZAHMER BÜROAFFENARSCH!!!"

Dass die netten Promo-Damen Aufkleber mit der www-Adresse vor einer Werbeagentur ( = da arbeiten viele Texter) verteilt haben, ist sicher Meinungsträger-Kalkül, in diesem Fall aber mal echt kontra-produktiv.

Es lebe der Weinlesekönig!

Ich kann nicht mehr...

Neues von Cloverfield

"The title is Cloverfield.
There are smaller monsters.
This movie will quite probably make a lot of people motion sick."

Aha.
via

Huschi

Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi Huschi
Sorry, aber Linux-Jünger?
Bitte...

Mal öfter...

...Sachen auf die Arbeit schicken lassen.

Zeitumstellung

Schon das Schild sieht heute anders aus.
"Südbahnhof".
Ein roter Streifen zieht sich quer durch das Wort. Nagellack? Könnte Chanel sein... An der Rolltreppe hat sich ein Banker mit seinem Mahagonigriff-Regenschirm in der Rolltreppe verkeilt, weitere Banker werden gnadenlos von den aufsteigenden Stufen gegen ihn gepresst, fallen, zerkratzen sich ihre Lederschuhe an den Rillen der Stufen. Ich kämpfe mich durch die homogene Masse aus grau und schwarz durch das Vestibül. Am Zeitschriftenstand steht kein Ständer mehr. Ein mutiger Manager versucht, die letzten unversehrten Ausgaben der Wirtschaftswoche über seinen Kopf haltend zu retten. Wie ein Papierschiffchen im Rinnstein treibt er dahin. Ein neuer Schwall Anzugträger ergießt sich über die Stufen des Fernbahnsteigs. Routiniert schwingt ein Macher unter ihnen seine Mobility-BahnCard 100 gezielt gegen Achillessehnen und mäht sich so den Weg durch die überkuppelte Halle. Aus den Augenwinkeln erkenne ich eine Gruppe von Jung-Werbern, die aus ihren American Apparel-Schals eine Rettungskette gebildet haben. Sie sind clever, sie werden es schaffen.
Für einen Moment verrutschen meine Kopfhörer und eine grausame Mischung aus Denglish, Gala-Gerüchten und Finanzsprech dringt an mein Ohr.
Direkt neben mir rauft sich ein weiterer Banker die grau-melierten Schläfen, sein Drei-Tage-Bart spricht Bände. Schließlich kommt ihm die rettende Idee. Er greift zu seiner Fitness-Company-Tasche und schlägt sich mit weiten Schwüngen, auf die sein persönlicher Golf-Trainer stolz sein kann, einen Weg durch den Rush Hour.
Ich folge ihm unauffällig.
Kurz vor dem Ausgang stockt es dann noch einmal abrupt. Eine Horde weiblicher Banker ist mit ihren Schuhen, Marke modisch auslaufender Breitabsatz in den Gummi-Matten vor den Türen stecken geblieben. Hätten sie besser auf die In-Style gehört und sich für Keilabsätze entschieden. Ich drücke mich zum zweiten Ausgang durch - ich kann das Licht schon sehen! Doch dann komme ich ins Straucheln, als ich über einen großen Gegenstand am Boden stolpere.
Ein Jung-Banker. Er atmet nicht mehr. Um seinen Hals schlingt sich verdächtig eng das weiße Kopfhörer-Kabel seines iPods.
Morgen früh fahre ich wieder später zur Arbeit.

Mir ist heut so huschig

Und dank René kann das auch prima visualisiert werden:

Lost in Formulierungsfeinheiten

Notz an mich: In der illustren Kollegen-Runde muss die Frage natürlich heißen:
"Soll ich DEN SAUM meiner Hose auslassen?"
und nicht
"Soll ich meine Hose auslassen?"

Und, was lernen wir dieses Mal vom Wochenende?

• Datenträgerbereinigung 0.2: Der USB-Stick gehört nicht in die Waschmaschine. Überlebt hat er's trotzdem.
  
  
• Schlimmer als "Bauch, Beine, ach-halt-doch-die-Klappe-da-vorne": Bowling ungeübt. Da bringen auch die Trainingseinheiten mit der Wii nichts.

• Und: Wer eine schriftliche Skizzierung meines SAU (Schlimmstes anzunehmendes Unterhaltungsprogramms) am Samstag Abend (hier) in den Kommentaren verfasst (max. 10 Sätze), gewinnt ... na gewinnt halt.

Frei-Abo, anyone?

Der neue Mitbewohner schreibt/schrieb für die Frankfurter Rundschau, die taz und Häuptling eigener Herd.
Ich mag ihn.

Karma, anyone?

Kollegin A: (...) Na ja und bisher hat es beruflich eigentlich immer geklappt. Ich meine, ich hatte immer so viel Glück, das ich glaube, irgedwann kommt es mal ganz dicke...
Ich: Quatsch.
Sie: Wieso?
Ich: Karma.
Sie: ?
Ich: Du bist ein guter Mensch, deshalb passiert Dir auch immer Gutes.
Sie: ...ichweißnicht...

Später.

Wir bringen den Müll der kranken Kollegin B runter.
Ich werfe den kompletten Sack in die gelbe Tonne.
Kollegin A: Halt! Da war doch Papier dabei!
Ich: Aaaach, lass doch...
Sie: Nee, warte (wühlt das Papier wieder aus der gelben Tonne)
Ich: Und Du WUNDERST Dich, dass Du soviel Glück hast!?
Scheiße, ich muss anfangen, meinen Müll zu trennen...

Winter ist...

...wenn der männliche Mit-arbeiter nach Handcreme fragt.