Fremdcontent am Freitag

- Wir unterbrechen die Migräne für einen Hinweis aus der Nachbarschaft -

• Die Mädels haben's schon getestet: Welche Punktzahl bekommt Deine Seite vom Designministerium? (Mit Urkunde, toll!)
• Und: BitPop meets BitRap. Frisch von der Farm.

Edit: Mein erste 403er - ich bin sooo stolz!

Apostroph, my love

Es geht auch anders.
Interessant wäre zu wissen, wie viele der Besucher des Literaturhauses hier griechisch statt französisch assoziieren...

Wortwechslers Liebling

Immer wieder einen Besuch wert, der ezyglobe.
Heute auf dem Menu:
Freakadelle.
Wenn das mal kein Button für Rene wird...

Lemonhead

Am Wochenende back ich mal nichts, sondern bereite etwas Erfrischendes aus der fantastischen Welt der Kalt- und Mixgetränke zu.
Falls ich die Vielfalt der Zutaten finanziell und oganisatorisch vereinbaren kann....

Leben leben?

Nee, ich bleib doch lieber hier.

Runde 3 - Gruseln, die Dritte

"The Störer formerly known as Werbekennzeichung"
(Ja, es geht um den Bloggercontest)
Das Finale: Teil3.

"Doch bevor sein Gehirn diesen abwegigen Gedanken auf Plausibilität prüfen und weiterleiten konnte, registrierten seine Augen einen hellen Blitz aus Gliedmaßen, die unter dem Bett hervorzuckten. Arme. Hände. Lange, bleiche Klauen griffen nach ihm.
NEIN!
Das konnte nicht sein...er musste aufwachen, er musste, musste AUFSTEHEN. Adrenalingespusht sprang er auf und riss dabei die Decke von seiner immer noch hypnotisch brabbelnden Freundin.
„...er ist jetzt böse...sehr böse...“
Seine Augen empfingen Impulse, die sein Gehirn sich weigerte zu verwerten und in einem Rausch aus Klauen, Blut und Zähnen in die tosenden Windungen seines seltsam leeren Kopfes pumpte. Wie in Zeitlupe drehte er sich zur Tür.
Seine Beine wollten ihn nicht mehr tragen.
Das würden sie nie wieder tun.
Denn was ihm am Ende seiner bleichen Waden entgegenstakte, waren nichts mehr als blutige Stümpfe..."

Gebote noch bis Morgen, hier

Runde 3 - Gruseln, die Zweite

"The Störer formerly known as Werbekennzeichung"
(Ja, es geht um den Bloggercontest)

Weiter geht es mit Teil 2:

„Nicht...“ die Worte troffen von ihren Lippen. „...muss erklären...“
„WAS?“ Er schüttelte sie leicht an den Schultern, schlafende Riesen und Schlafwandler, Pah!
„...muss mit ihm reden..., allein.“
„Wach auf!“ So tief war sie noch nie weg gewesen. Er kniff ihr in die Brust.
„...nein...lass...er wird wütend...“
„ICH werde gleich wütend, wenn Du nicht...“
Ein tiefes Grollen entwich ihrem Brustkorb, und schwoll zu einem Gelächter an, dass ihm ein Rinnsaal kalten Schweißes über den Rücken laufen ließ.
„Jetzt hör auf mit diesem Sch...“
Das Gelächter breitete sich im Raum aus und schien von überall herzukommen – nur nicht mehr aus ihrer Kehle. Halb rasend vor Wut, halb starr vor Angst schwang er die Beine über die Bettkante und entwirrte sich umständlich aus der Decke. Ein kalter Luftzug umspielte seine Waden. Instinktiv blickte er blickte zur Tür - doch die war fest verschlossen. Ein schrilles Kichern kehrte aus den Tiefen des Raumes an sein Ohr zurück und ließ seinen Blick auf den Boden wandern.
Das Geräusch, es kam nicht von ihr...es kam unter dem Bett herv...

Hallo, mein Freund, da bist Du ja wieder.
Und schon wieder ziemlich blau.
Lange nichts mehr von Dir gehört.
Ich weiß, Du hast mir viel zu sagen, aber es passt im Moment wirklich nicht...
Du willst es wirklich nochmal versuchen mit mir?
Einen neuen Start?
Ich weiß nicht.
Das hat die letzten Male auch nicht geklappt.
Ja ja, wenn ich Dir nur mal zuhören würde.
Hab ich.
Mehrfach.
Es hat nichts gebracht.
Und schließlich...Was? Ich MUSSTE zu radikaleren Mitteln greifen.
Du hast es schließlich einfach übertrieben.
Bei jeder Kleinigkeit rumgezickt.
Und irgendwann lief gar nichts mehr.
Hmmm...ja...ich weiß.
Aber ich lass das jetzt nicht noch mal mit mir machen.
Tschüss, Kernel_Data_Inpage_Error.

WlwvW?

• Der Protagonist in Disneys Robin Hood ist mitnichten ein Fuchs, sondern ein überdimensioniertes Eichhörnchen. Sagt Kollegin B.
• Ein Fluss. Drei Millionen Menschen. Ohne mich (das nächste Mal). Wenigstens war ich nicht beim Feuerwerk.
• Der ganz normale Bhagwan. Wie, Heidelbeerzeit vorbei? Dann nehm ich halt Himbeeren. Ups, kein Paniermehl mehr im Haus. Müssen’s halt Dinkelflocken bringen. Scheiße, Sahne ist sauer. Buttermilch geht doch auch, oder?
• Und: Bad-Hair-Day? Bad-Hair-Weekend!

Runde 3 - Gruseln, die Erste

"The Störer formerly known as Werbekennzeichung"
(Ja, es geht um den Bloggercontest )

Und auch in Runde Drei habe ich weder Kosten noch schlechte "Sinclair"-Romane gespart und eine gruselige Kurzgeschichte ersonnen, die Kolegin B willfährig auf Bettwäsche gebannt hat (ich hab ne Sauklaue).

Den ersten Teil gibt es heute hier, Teil 2 und 3 dann Morgen, bzw. Übermorgen.

Also, leset und schaudert:

Sie war ihm fremd geworden. Regelrecht unheimlich. Wie sie sich neben ihm im Bett in die Decke wickelte, als ob ihr Leben davon abhinge. Und dann das seltsame Gemurmel, dass sie von sich gab. Er hatte eigentlich einen tiefen Schlaf, aber in letzter Zeit wurde er immer häufiger von ihrem Flüstern wach. Immer öfter entdeckte er an ihren Armen und Beinen blutige Schrammen, die nicht alle von der Gartenarbeit stammen konnten. Auch schreckte Ssie grundlos zusammen, wenn er sie in der Nacht berührte. Und es wurde schlimmer. Auch in dieser Nacht wälzte sie sich wieder hin und her und er überlegt ernsthaft, auf der Couch zu übernachten. Aber dann würde er um das Vergnügen des obligatorischen Morgensexes kommen, denn eine Sache machte sich an ihren Zustand definitiv bezahlt: Ihre Gier nach Aufmerksamkeit, nach Nähe und seinen Armen war definitiv gewachsen. Ein Idiot, wer das nicht für sich nutzen würde.
Kurz entschlossen griff er ihr um die Taille und zog sie zu sich heran. Gespenstisch kalt war ihr Körper. Höchste Zeit also, die Dinge anzuheizen. Ihr unterdrücktes Wimmern beachtet er kaum. Langsam aber kraftvoll drehte er ihren Oberkörper herum. Doch diese Mal blickte er nicht in das vertraut-verschlafene Antlitz seiner Bettgefährtin, sondern in ein leeres und doch hypnotisch anziehendes Gesicht....
(Fortsetzung folgt...)

Hammer-Idee für neues TV-Format

"Unpimp my bride"

Zugespachtelete Tussen a lá 's Hilton Paris werden abgeschminkt, in verbünftige Klamotten gesteckt und so lange in die Bibliothek gesperrt, bis sie die Bücher nicht mehr auf dem Kopf balancieren.
Vorschlag für Kandidatin No.1

BILDBlog Spot

Muss ja.


Link: sevenload.com

Endlich Freitag.

Verbalfetzen zum Frühstück

(...) Weil mich zum ersten Mal seit langer Zeit Verbundenheit befreit, bin ich soweit (...)

Kofferstöckchen #6

Ich packe meinen Koffer und nehme mit: einen Ghettoblaster, meine große Kuscheldecke, das Buch Good Omens, eine handvoll eigenartiger Krabbeltierchen, einen Kakerlakenkatheder und einen Raumanzug.

Sommerloch, anyone?

Ich:
"Ich glaub, die Therme ist kaputt...wir haben keine warmes Wasser mehr..."
Mibewohner-aller-Mitbewohner:
"Schon klar. Der Nordpol ist eisfrei und ich frier mir hier den Arsch ab."

Uppen, mein Herz an der Autobahn

Drücken! Jetzt!

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(Ja, es geht um den Bloggercontest )

Notiz an mich: Auktionen nicht mehr übers Wochenende laufen lassen.
Bietet eh keiner.
Gebote, anyone?

Edit: Man bietet NATÜRLICH auf alle NEUN Buttons (nur weil die Frage jetzt schon zum zwanzigtrillionsten Mal kam)

FunFreitag

Beim hektischen Eincremen mit dem Hotel-Pröbchen statt Bodylotion Conditioner erwischt, den Kaltstart an der Ampel mit dem Verlieren des Schuhs ganrniert und später während des unvorsichtigen Einschenkens den halben Kanneninhalt heißen Wassers über Schreibtisch und Hände gekippt. Dazu das meditative Sägen der Baumfäller vor dem Fenster.
13te, anyone?

Button-Basar Tag 3, Thema: Huschiges

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(Ja, es geht um den Bloggercontest )

Endspurt!
Die gestrigen Top-Buttons sind
PUSH THE BUTTON
BASS, BÄSSER, AM BÄSSTEN
GUITAR HERO
und schmücken schon bald die stolze Beat-Brust.

Heute mal was für die breite Zielgruppe, Vermischtes, aka "Huschiges".

Edit Tag 3:
Das letzte Button-Triple steht fest:

1. 333 – HALF EVIL
2. PORNÖS
3. VERGISS MICH...WENN DU KANNST.

Heute Nachmittag geht es an die Buttonmaschine und heute abend kann geboten werden.

Mahlzeit

Wenn die Seele Geheimnisse verdaut.
Sodbrennen nicht ausgeschlossen.

via

Button-Basar Tag 2, Thema: Musik

"The Störer formerly known as Werbekennzeichung"
(Ja, es geht um den Bloggercontest )

Die ersten drei Buttons aus dem Nerd-Sektor stehen also fest:

1. 110 - BINÄR-POLIZEI
2. PLEASE WAIT WHILE IMAGE LOADS
3. 404


Weiter geht's mit Musik:

Edit Abstimmungsergebnis:


1. BASS, BÄSSER, AM BÄSSTEN
2. PUSH THE BUTTON
3. GUITAR HERO

Duo Katastrophale

Matthias Reim, der blondierte 90er Zottelbär schickt seinen letzten Rest Selbstachtung in den Malle-Urlaub (oder findet dort Eigen-Ironie, dass werden wir erst am Boden des Sangria-Eimers erfahren) und covert sich selbst für Sixt.
Agentur: JvM

Button-Basar Tag 1, Thema: NERDS

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(Ja, es geht um den Bloggercontest )

Ladies and Gentlemen, Out of Uppen proudly presents, den ersten volltollen und interkativen Post zum zweiten Pimp-my-wasauchimmer-Artikel.

Und so funktioniert's:

• Sprüche durchlesen
• Für den Favouriten abstimmen
• Morgen und Übermorgen noch mal vorbei schauen
• ab Freitag für die je 3x3 Top-Sprüche auf super-selbstgemachten Buttons bieten

Edit Abstimmungergebnis:

1. "110 - Binär-Polizei"
2. "Please wait while image loads
3. 404

Was lernen wir vom Wochenende?

Kuchen, der: nie ohne Aufsichtsperson in der WG stehen lassen.
Mainufer, das: Nie am Sonntag frequentieren. Dieselben hohlen Gesichter wie am Abend zuvor.
Pizza, die: Geht immer. Auch als Ernährungstriumvirat am Wochenende.
Und: Freunde, die: Schlimm, weil verursachen mitunter Emo-Postings. Wie diesen. Danke, und so.

Ihr wollt einen Link? Ach so...

"The Störer formerly known as Werbekennzeichung"
(Ja, es geht um den Bloggercontes)

Neugierig?
Edit: Der Erste, der "Nö" schreibt, kriegt nen Nackenschlag.

Time warp

Für fast alles im (all-)täglichen Leben gibt es eine magische Zeitgrenze.
Ist die überschritten, verliert der Umstand, die Tätigkeit oder die Beziehung seinen Zauber und wird grau.

• Runter gefallene Sachen vom Boden aufheben um sie noch essen zu können: 10 Sekunden.
• Nach dem ersten Tête-à-tête anrufen: Drei Tage.
• Im Kino nach dem Film sitzen bleiben: 10 Minuten (außer beim Herrn der Ringe, da wurde selbst beim Abspann noch mal eine Pause eingelegt.)
• Geschenke nach dem eigentlichen Geburtstag schenken: 2 Monate.

Ich bin stolz, Mädels. Ihr habt es geschafft!

Danke.

Gleich ist hier aber mal Blut im Schuh!

Die Tauben vor meinem Fenster turteln jetzt schon über 45 Minuten.
Im Regen.
Schrotflinte, anyone?

Das rockt!

Dreiviertel der Kreation im Meeting.
Boxen aufdrehen und dann....
....Tanz der Vampire - Originalaufnahme.
Yeah! Yeah! Yeah!

25 Jahre...

Spontanassoziation

Normalerweise bekomme ich Gedanken-Rotationen aus dem Schädel, in dem ich sie aufschreibe.
In welcher Form auch immer.
Seit einer Woche nun der schlimme Rezensions-Rückfall.
Versuch Nummer zwei:

"Tell a joke
Tell it twice
If no-one else is laughing then why am I
I split my sides both times and laugh till I cry
Oh Lord, make me pure - but not yet..."

Uuuuh...aaaah...Jaaaaaa!

British Accents. - Augen zu und durch.

Via Malcolms Linkliste

Mädchenmusik am Montag

Nebenan wurde mal wieder tolle Musik ausgekramt.
Für alle, die Obadiah Parker noch nicht kennen, sei folgendes Video empfohlen.




Edit: Diese Version kennt man ja schon.

...

Manchmal wünsche ich mir, ich hätte ein stählernes Nervenkostüm.
Das würde ich dann regelmäßig mit Rostschutzmittel behandeln, die einzelnen Kettenglieder nachziehen und es einmal im Jahr auf Hochglanz polieren.
Von mir aus könnte es auch aus Massivstein sein, Schiefer, oder so.
Oder Holz. Teak soll ja sehr witterungsbeständig sein. Nur ab und zu ölen und schon ist Ruhe.
Was sich werauchimmer dabei gedacht hat, mir Im Kampf gegen die kognitive Kontamination Reispapier als Schutz zur Seite zu stellen, er ist ne dumme Pottsau.
Wenigstens Bambus hätte es doch sein können...

Sensation!

Der weibliche G-Punkt - endlich lokalisiert.

Hat hier wer Deichkindwochen gesagt?

Nachwehen

Wer den Fehler findet, bekommt eine der Vodka-Flaschen, die nach 2 Tagen Nachtrinken IMMERNOCH übrig sind.

Der guten alten Zeiten willen

"Chuck Norris kriegt bei Praktiker sogar auf Tiernahrung zwanzig Prozent!"

Mädchenmusik am Mitt... wie heute ist schon Donnerstag?

ANA CAROLINA E SEU JORGE - É ISSO AI

Dissing Kollegin B

Nicht, dass ich ihre putzige Art nicht von ganzem Herzen lieben würde, aber sie hat heute so eine reizvolle Grund-Garstigkeit, die jedes weitere Späßchen zu einem Aderschweller erste Klasse werden lässt.
Teebeutel in den Kaffee hängen, Post-Its-Klebefallen unterm Schreibtisch verteilen...
Mehr Ideen, anyone?

Sag zum Abschied leise „halt“

Am Pflasterstrand.
Mädchen, ca 1,5 Jahre, läuft auf das (ungesicherte) Ufer zu.
Die Mutter schaut auf und ruft erschrocken: Luisa, Stopp!“
Das Kind läuft weiter.
Mutter rennt hinter dem Kind her: LUISA! STOPP!
Kind lacht, läuft weiter.
Mutter, noch ca. 2 Meter vom Kind entfernt: STOHOPP! STOPP! LUISA!!!
Kind hangelt sich an einem Ufer-Poller entlang und balanciert dabei gefährlich nahe an der Wasserkante (2 Meter abfallend).
Mutter schnappt Kind im letzten Moment, nimmt es auf den Arm und schimpft: LUISA, STOPP! Wenn ich Stopp sage, musst du STEHEN BLEIBEN!
Rentner in Hörweite: Ei, des Mädsche babbelt halt noch kan änglisch.

Der Weg zur inneren Mitte

Den hatte ich mir irgendwie einfacher vorgestellt.

Pimp my WASAUCHIMMER

Folgender Beitrag referiert direkt auf den aktuellen ebay-Blogger-Contest, an dem ich teilnehme.

Nur mit einer Bastelschere bewaffnet sitze ich in der Frankfurter Bar.
Die Leute, die an mir vorüber ziehen, werfen mir neugierige bis abschätzende Blicke zu, einen Tisch weiter wird das Wort „Tupper-Party“ geraunt. Der Kellner will mir mit einer mitleidigen Geste ein Bier auf den Tisch stellen.
Aber ich bin hier nicht zum Spaß.
Ich habe einen Job zu erledigen.
Er ist nicht leicht, aber jemand muss ihn tun.
Vorsichtig setze ich den Folienschreiber auf die Rückseite eines quadratischen Stickers und lege das Objekt der Begierde darauf.
Und umrahme es.
Und vermale mich.
Und setze neu an.
Und verwische dabei die Konturen der Linie.
Ungeduldig wische ich mit der Hand über den Tisch. Die Bastelschere sticht mir dabei schmerzhaft in den Handballen.
...
Eine Stunde später.
Vor mir ein Berg von Sticker-Schnipseln, Farbsplittern und Metallösen.
Meine Augäpfel pochen, meine Fingerkuppen sind wund und schwarz verschmiert. Ein letztes Mal setze ich die Schere an und...
...steche mir versehentlich unter den Daumennagel.
Er bricht.
Ich auch.
Dabei hätte ich es wissen müssen.
Ich greife zum Telefon, wähle und schluchze in den Hörer.
...
10 Minuten später.
Kollegin A und Kollegin B sitzen jeweils zu meiner Linken und Rechten.
Eifrig fliegen ihre Finger über die Folien, Umrisse werden gezeichnet, Formen abgepaust, der Kellner bringt Maracuja-Schorle.


















Meine Tränen trocken im gleichen Maße, wie der Berg fertiger Objekte vor mir auf dem Tisch wächst. Ein letztes Schluchzen entrinnt meiner Kehle: „Aber die Farbe blättert ab...“
Die Artist-in sagt: Die blättert nicht ab. Das nennt man Used-Look.
Toll.
Wer ein Stück dieser Blut, Schweiß und Tränen-Orgie sein Eigen nennen will, kann hier auf ebay mitbieten.